Hoy hace tres años... Comenzó un ciclo que aún continúa...

20 de Febrero del 2004

Hoy cumplo 36 años. Son las cuatro y media de la mañana...

Despierto en la mecedora, amamantando a mi hija,... frente a mí, un espejo que refleja mi metamorfosis, mi transformación física, emocional, mental y espiritual, el cambio más absoluto, y esperado en mi vida. Soy madre, soy la mama de este pedacito de gente que tengo en mis brazos... La alegría me rellena, la responsabilidad me abruma y me da fuerzas... intermitentemente...

Vivo desde hace 17 días, en un trance de ensoñación y rutina, duermo, amamanto, cambio panales, arrullo, como, limpio, me limpio, la miro, la beso, la aprieto, me desespera su llanto poco frecuente pero apasionado e inclemente, me cuestiono, me felicito, me tenso, me relajo, lloro sola, me río sola, me imagino nuestros posibles futuros, sus posibles rostros, su posible alma...Desde que nació, giro en torno a ella, como luna de leche, de adoración y contemplación...

Solamente hoy como al mediodía, me miro la vida, los sueños cumplidos y los rotos, los afectos sobrevivientes, los transformados y los enterrados, los fracasos que nunca llegaron a intentos y los logros satisfactorios pero incoherentes, sin hilación aparente, sin objetivo planteado y mucho menos cumplido, y al recordar que son casi cuarenta, viene a mi mente, la traicionera e idiota pregunta: ¿Y esto fue todo?.... Y el viejo azul de la melancolía me abraza de nuevo, y como siempre toda mi fachada se pinta de gris, y mi vieja y D... lo notan y se preocupan...

Y yo, de puro instinto, amamanto a Nani, acostada me la pego al pecho y nos quedamos dormidas juntas y calentitas. Y al despertar..., ya no hay tristeza solo ganas de agradecerle a la vida, este corazoncito latiendo junto al mío, el calorcito de sus manitas en mis pechos, su rostro confiado y plácido cerquita de mí... Pienso en mi marido y me doy cuenta que toda la incertidumbre, toda la aparente incoherencia de mi vida cobra sentido al haberlo encontrado, porque desde que tengo memoria,... mi sueño mas viejo y profundo era amar y ser amada, como amo y soy amada por él...

Pienso en mi gente y en esa amistad mas allá de la sangre que compartimos y descubro un nuevo y entusiasta propósito de devolverles todo el amor y toda la atención que ellos me dieron... Pienso en mis amigos, los del pasado y los del presente, en ese concepto de amistad que siempre tuve y que ya no tengo, y recuerdo con nostalgia tanta inocencia, tanto unicornio y tanta fe en la gente y aunque me parezca casi imposible, espero secretamente ser devuelta al paraíso perdido...

Pienso en mis aventuras, en mis recorridos del mundo, mi exploración en la naturaleza, en mi adicción al cambio que tanta vida me ha dado... y me doy cuenta que la mayor riqueza, el mayor logro esta dentro de mí,... en la alegría que siento cuando escribo, cuando bailo, cuando viajo en mi mente… en el coraje, el amor y la libertad de la que soy capaz..., en todo lo que tengo por aprender y crecer aun..., en mis silencios llenos de preguntas, de hipótesis, de imaginación y de grandes espacios en blanco,... en la humildad que me otorgan mis errores más terribles,... en mi risa, posible y genuina, a pesar de haber finalmente aprendido a no tenerle tanto miedo a la verdad... Entiendo entonces que todo tiene sentido y congruencia,... que todo ha valido la pena...